11 diena

Šiandien vakaras baisiai prastas sportavimui buvo.Žmonių masė neišpasakyta, eilės prie treniruoklių kosminės, tad teko eit namo ir sušokinėt 1500 šuoliukų, nes kitaip nemačiau išeities.Negi žmonės helouvyyyno nešvenčia? :D Atrodo yra proga gert prisigert, bet neeee...visiem sportuot reikia.

Šiaip šiandien pašnekėjus su kai kuom supratau, kad žiauriai smarkiai esu sumažinusi alkoholio kiekį.Gi taip alų mėgau (dar viena priežastis dėl ko sustorėjau manau), o dabar nei skonio pamenu nei jo noriu.Šventė dabar jei taurė vyno ar dvi išgeriu, bet ir tai seniai ragavau jo :) Ištiesų smagu, kad nebesinori tų "tuščių" kalorijų.

Dar pagalvojus 100 metų kaip kažką gėriau su "gazu".Celiulito ,galima sakyti, vizualaus tokio nebeturiu.Kaip mėnesis be burbuliukų istiesų keičia odos būklę.PASAKA!Aplamai džiaugiuos per spalį pasiektais rezultatais, jei taip toliau, tai gereit saldainių saldainis tapsiu.Aišku nebenoriu tokio greito svorio metimo kaip buvo šias pastarąsias dvi savaites, nes bijau, kad odai bus pi.piec ir nespės  susitraukinėti, o tai jau man baisiau už patį storumą.Ieškau va dabar visą vakarą naminių receptų kaip be sporto ir pirčių, bei masažų galima stangrinti odą. :) Vis šiokia tokia veikla nuobodžiam ketvirtadienio vakarui.

Happy Days

Buvau dingusi keliom dienom, nes:
1.Nebuvo laiko
2.Susilaukiau daug neigiamu komentarų...kažkodėl, bet atvirai man nusišikt į juos dabar :)

Žiauriai pakylios nuotaikos esu pastarasias dienas, net nežinau dėl ko, nes visą kūną maudžia ir vis dar esu viena kaip pirščiukas, bet į galvą lenda daug teigiamų minčių apie darbą ir ateitį.Tai jau geras ženklas :)

O šiaip šią akimirką neturiu ką papasakoti, nes visas dėmesys buvo skirtas darbui, o ne kitiem reikalams.Apetitas vis po biški tampa normalus, bet ir šūdo nekišu į save, sportuot sportuoju, tad tikrai nepamiršau šio blog'o ir mane palaikančių merginų :)

Viskas eina tik geryn :)

8 diena

Žingsnis po žingsnio ir apetitas grįžta pas mane.Apie picas ir mesainius nesvajoju, bet skrandis vieną kartą sugurgė prieš treniruotę :) Po tokio nusibadavimo ir tuom džiaugies.Džiaugiuos ir tuom, kad dvi dienas blaivų protą laikau-nesielgiu kaip neurotike, o kaip tik daugiau apie save galvoju, dėl to šiandien diena visai nenuėjo veltui.Ir namučius išsikuopiau ir dėmesio odai ir plaukam paskyriau ir knygą pavarčiau, bet svarbiausia kaip arklys atidirbau salėj-programą nauja gavau, tai dievaži...išėjau nejausdama rankų.Esu visiškas skystalas kai kalba eina apie rankas ir nugarą, bet treneris sakė, kad po dviejų mėnesių juoksiuos iš to, kad mano rankos drebėdavo ir po treniruotės durų atidaryt negalėjau.Rytoj antrą dalį treniruotės atkentėt reikės, tai antradienį kaip lavonas būsiu :D Vienu momentu treniruotės maniau jau mest viską ir susitaikyti su svoriu savo, bet noras būti mylimai, gražiai visas negatyvias mintis išbaidė.O dar pagalvojus jau kiek įkišau pinigų per mėnesį ant sporto klubo vien, tai motyvacijos daugiau net atsirado -707lt nesimėto pas mane (3 mėnesių narystė + treneris).Nors šiandien jau išeidama kvirbtelėjo mintis "o kas bus jei nekris tas svoris"?Bet viską nuvijau šalin, nes teko džinsus keltis, nes visos kelnės krenta konkrečiai.Kiek keli kg turi visgi įtakos, ane? :)

Tiesa vakar su drauge sudarėm sąrašiuką "ką būtinai nueviks A. kai sukūs".Tai va ir pristatau jį ir manau teks pildyti ateity:
1.Pasidaryti tattoo.Net žinau kokios noriu.Aišku dėl darbo ant riešo nedarysiu jos (nors norėjau), bet ant nugaros rasiu jai vietos.
2.Įsiverti į bambą auskarą (užsimaniau ir viskas :D)
3.Nusipirkt figūrą pabrežiančią suknelę, kuri bus nepigesnė nei 200lt
4.Nueit į klubą ir sušokt su kuo daugiau vaikinų (čia draugės punktas.Aš nei klubu nei šokių nemėgstu)
5.Turėti vaikiną. (daaa...)
6.Nueit į viso kūno masažą (nors niekas ir dabar nedraudžia)
7.Šitą pasiliksiu sau, nes jis labai intymus ir juokingas

Šiandien kaip ir viskas.Net rankų pirštų nejaučiu, dėl to sunku net rašyt...kaip aš rytoj dirbsiu?Nereikėjo apsileist....nereikejo.

Persivalgymas

Šiandien visą kūną tragiškai skauda po vakar dienos, dėl to šiandien nesportuoju.Rytoj laukia treniruotė, tad tikiuos, kad išeis pajudėti.

Draugė nusprendė, kad man per greitai svoris krenta ir baigiu nusibadauti, tad šiandien paruošė sočius pietus ir vertė valgyti ir nesitikėjau, kad gali taaaip skrandi skaudėt.Dabar esu aptingusi ir nieko nenoriu- kažin ar begalėsiu išvis gyvenime riebiai valgyti, nesitikėjau, kad gali būti taip bloga.

O šiaip noriu pasidžiaugti, kad kai pradėjau keistis akivaizdžiai kojos sutvirtėjo ir celiulitas ženkliai sumažėjęs Ir šiaip organizmas labai valosi :) Mintys ir valosi sapnuojant :)) Skambės, gal juokingai ir šlykščiai , bet sapnavau savo didžiausią baimę (aišku susijusia su meilėm seilėm) ir iš streso teko atsibust ir eit išsivemti.Nežinau kas buvo, kad taip organizmas suregavo keistai ir internete susiradau informacijos, kad organizmas taip atsikrato įtampos.Na jei taip reikia reiškia reikia :)

Einu pagulėt ant pilvo ir bandyt suvirškinti tuos klaikius pietus- seniai pamiršau, kad persivalgymas žiauriai šlykštus jausmas, o kažkada tai buvo įprasta mano dienai

Emocijos per kraštus...

Šiandien pačiai baisu nuo savo nestabilumo.Aš visada sakiau, kad mane geriausiai apibūdina sakinys "pirmiau pasako, paskui pagalvoja".Šiandien taip ir pasielgiau, pačiai nuo savęs baugu.Tas nuolatinis dėmesio prašymas ir eilinis "potvynis" jam sms žinutėmis gero neduoda.Reikia atsiminti, kad geriau patylėti ir kai ką sau pasilaikyti.Lyg nieko blogo nepasakiau tikrai ir nieko reikšmingo, bet po visko taip pradėjau reguoti, kad nubėgau iki parduotuvės ir prisipirkau visiško šūdmaisčio už 30 lt. Jau žliumbdama pradėjau kišt į save bulką, kai tiesiogine to žodžio prasme pati savim susišlykštėjau ir pradėjo pykinti ir drebėti iš nervų rankos.Supratau, kad nejausdama bandžiau savo negatyvias mintis ir kaltę užkišt maistu.Žinot ką padariau?Visą tą 30lt kainuojanti šlamštą, kuris buvo nepradarytąs ir paliestas išnešiau pusryčiams bomžams prie konteinerio ir tikrai ranką prie širdies pridėjusi nemeluoju- visiškai nusižliumbusi nubėgau į sporto klubą ir valandą su ašarom ir iki visiško sukausmo myniau dviratį ir man buvo visiškai p..h..ui, kad žmonės į mane kreivai žiūrėjo.Būčiau mynusi gal ir antrą valandą, bet treneris nustūmė mane nuo dviračio ir gavau geros pylos, o paskui šūksnį paguodos, kad ne aš pirma ir paskutinė mergina žemėj bandanti atpirkt savo jausmus ėsdamos ir, kad esu graži mergina ir tikrai neturiu savęs bausti už, tai kad kažką negerai padariau.

Nuo emocinio valgymo, pereinu į emocinį sportavimą ir badavimą.Apart tų dviejų bandelių kąsnių šiandien burnoj nieko neturėjau ir nenoriu.Pati suvokiu problemą, bet jos spręst neina visai man.Svarstyklės rodo, tikrai nemažą skaičiu numestų kg per savaitę, bet vizualiai nesimato to nei realybėj nei per simuliatorių.Va pažiūrėkit pačios.Tarsi nieko nebūtų įvykę, bet tikrai nepasiduosiu.Čia kaip alkoholizmas- pripažinimas bėdos yra vienas didelis žingsnis iki pasveikimo.Tai taip man su tuo emociniu ėdimu/badavimu.

Siandien gera diena :))))

Visu pirma labai atsiprasau, kad nebus LT raidziu- dingo jos is mano kompo ir bandau atrast :D net alt+shift nepadeda :D

Siandien labai gera diena visai :) Kolege, kuri manes nemate pasake, kad atrodau gerokai pakudusi ir paciai teko visa diena dzinsus aukstyn tampyt :D Sporto klube svarstykles ir smagu skaiciu parode, tai dziaugiuos kaip mazas vaikas :)

Tik bijau, kad nebutu tai tik laikinas rezultatas ir negriztu viskas atgal i sikna, nes...visai apetito esu netekusi.Maistas net slykstuli kelt pradejo :/ Treneris,net bare siandien ir sake, kad noriu nenoriu turiu po mazai bet valgyti :/ Bet pagyre, kad dvi valandas kaip jautis siandien pritupimus dariau :D Prisipirkau kosiu ir javainiu bei salotu, kad rytoj darbe ka kramtyt tureciau :) O siandienai uzteks ir avieciu/anansu/slyksciuju vaniliniu milteliu kokteilio :D Va koks rozinis :D

Bet vis tiek smagu, kad zmones pastebi savo pokycius :) Plius siandien radau ryte laiska, kad vienai merginai jau daviau spyri i sikniuka ir gal prisijungs prie manes :)) Jeeej! Linkejimai jai :*

Graziam lietingam vakarui, reikia grazios dainos :)))

Iškrovos diena

Šiandien atsikėliau neįtikėtinai geros nuotaikos :) Matyt dėl to, kad per šimtą metų pagaliau išsimiegojau :) Ir sapnai gražūs buvo ir gyvūnai ant galvos nelipo :D

Ant tiek gera nuotaika, kad nesinori dėl santykių žliumbaut :))

Kadangi atsikėliau daaaaug vėliau nei įprastai, nusprendžiau pasidaryti iškrovos dieną :) Žinau, kad dauguma joms nepritaria, bet man patinka jos :) Gi per jas nedraudžiama valgyti- vieni ananasus kemša, antri sriubas, treti-grikius :) Aš nusprendžiau būti gyva ant šlykštynės Formula 1 - Herbalife

Šiaip čia labai geras dalykas, tik kad neskanus MAN :) Nors kai daviau draugei paragaut tai jai primine vanilini pieno kokteili iš McDonalds :D Kuom geras :) Tuom, kad jį galima vartoti vietoj pusryčių, pietų arba vakarienės ir jis tikrai labai gerai malšina apetita ir pilnas mineralų ir kitokio gėrio :) Aišku vien juo gyva būti negalima ir draudžiama, bet 1-2 dienas tikrai galima :) Internete išvis radau krūva receptų, kad į šiuos kokteilius deda bananų, uogų, pieno ir net deda miltelius į keksiukų tešlą, bet aš taip nebandžiau, bet su kokiu bananu mielai susitrinsiu kokią dieną :) Nors šiaip internete atsiliepimų gerų neradau per daugiausia, bet aš kol kas asmeniškai nesiskundžiu šiuo daikčiuku, nes ryte išgėrus jo 4 valandas tikrai nesinori nieko į burną dėti :) Ir reikia atsiminti, kad vartojant papildus vien ir nesportuojant bei kemšant į save visokį brudą- svorio nenumesim niekada :) Jei tablėtytės ir kokteiliukai būtų tokie stebuklingi- seniai saldainiukas būčiau :) O šiaip nereklamuoju jo tikrai tikrai :o

Griebiu šokdynę ir einu padaryti 1000 šuoliukų žiūrėdama viena akim "Friends". :p

Ne toks jau ir optimistiškas vakaras...

Visų pirmą labai smagu, kad per mažiau nei 24 val mano sapaliones perskaitė virš 600lt :) Ačiū visiems :*

Kai nesėdi darbe, tai diena slenka tragiškai lėtai...jauties be jėgu ir mieguista.Košmaras pagalvojus, kad beveik du metus mano dienos taip slinko!Kekviena miela diena....brrrrr.Nors pasidariau visus dienos planus, vis tiek atrodo, kad tuščiai ta diena praėjo ir per daug į viską gilinuos.Mintyse vien "ką jis veikia?ką valgo?kaip jam sekasi?ar pasiilgo manęs ir galvoja apie mane" ir t.t Taip ir išprotėti galima.Žinau, kad nei pasiilgo, nei galvoja :) Bet širdžiai kaip tai pasakyti? :D Aplamai trūksta to rūpesčio iš kito žmogaus...visiems įdomu tik "kaip čia taip išssikyrėt" ir "gal susitaikysit?".Nepamenu, kad su manim bendrautų kitom temom pastarąjį mėnesį...


Va gal valandą kaip šmėkla spoksojau į vieną tašką ir galvojau, kad paskutinį kartą laimingesnė jaučiausi tik šių metų liepos 27 dieną.Nuostabus vakaras buvo...bet prieš tai ir po to laimės nebuvo daug.Jei atvirai pastarųjų metų savijauta nelabai skiriasi nuo dabartinės savijautos. Jau net kyla klausymas ar aplamai kažkas mane gali laiminga padaryti?Su vaikinu-nelaiminga.Vieniša- nelaiminga.Kietas riešutėlis esu :) Bijau, kad jei nekeisiu požiūrio, tai paskęsiu juodžiausioj depresijos duobėj.

Tiesa- susilaukiau daug komentarų, kad darau viską dėl vaikino, kuris net nėra vertas vien dėl to, kad išvadino mane stora ir bla bla bla. Vertas jis daug daugiau, nes tai vienas gražiausių, protingiausių ir linksmiausių žmonių pasaulyje. Gal skambu, kaip įsimylėjusi kvailė, bet tebūnie :) Manau, kad visi yra verti antro šanso, bet ar jis man arba jam suteiktas bus niekas nežino. Dėl to atvirai pasakysiu, tai darau dėl savęs ir tik dėl savęs, o ne dėl buvusio :) Nes aš iliuzijose bijau gyventi ir svajoti, kaip jis su gėlytėm pas mane grįšta supratęs, kad prarado labai mylimą žmogų.To išvis gali net nebūti :)


Ištiesų šypsena, net išspaudžiau, nes kad ir ką jis man jaustų/nejaustų dabar žinau, kad kažkada jautė labai smarkius jausmus ir turėjau galimybę būti su mylimu vyru :) Bent tai paguodžia man širdį.


Šiandienai tik tiek...daina grynai apie dabartinę mano savijauta.Tikėjausi, kad vakaras bus optimistiškesnis, bet gi tik pati pradžia naujo gyvenimo :) Nuopolių bus ne vienas, taip?

Pirmos dienos tikslai ir pamąstymai

Šiandien norom nenorom tenka pasidaryti laisvą dieną nuo darbo vien dėl to, kad esu išsiblaškiusi ir vakar prasiskėliau darbe galvą :D Ištiesų ir gerai, nes per darbus ir kitus reikalus seniai teturėjau visą laisvą dieną tik SAU :)

Aišku iš karto atsikelti su šypsena veide neišėjo, nes pramerkusi akis norėjosi apverkti, kad esu vieniša ir sudaužyta širdimi, bet kol prasibudinau nuvijau šias mintis šalin, nes jei ne mano apsileidimas, dabar būčiau atsikėlusi šalia jo, o ne viena :) Aplamai dažnai pagaunu save užsisvajojusią "kas būtų jei būtų" ir jau moku save sudrausminti po trupučiuką ir nuleist atgal į realybę savo užpakali :) Turiu dabar tik viena tikslą- įrodyti kitiems ir SAU , kad galiu vėl būti lieknutė ir laiminga mergina, kuriai niekada netrūkdavo vaikinų dėmesio :)

Taigi mano rytas prasidėjo nuo pačio baisiausio dalyko "Herbalife Formula 1" kokteilio, kuris yra mirtinai šlykštaus vaniles skonio.Mama nupirko- sako padeda.Apetitita tikrai numalšina, nes po tokio brudo nesinori išvis nieko į burną imti gyvenime :D Ir aplamai kekvienas šitos šlykštynės gurkšnis bus man pamoka, kad nereikėjo gerti colos litrais ir dabar turiu mokėti tokia baisią kainą , kaip tos šlykštynės gėrimas.

Išsiskyrus dėl šoko matyt mano organizmas išvis valgyti nebenori.Pirmą savaitę išvis nieko nevalgiau ir pykino.Skrandis susitraukė iki minimumo.Ir dabar nevalgyčiau, bet tokio svorio metimo badavimo pagrindu nenoriu,  nes bijau, kad viskas grįš dvigubai.Noriu pradėt sveikai gyventi ir toliau neapsileist ir kai numesiu svorio, nes nenoriu grįšt atgal į XL dydį (nebent kai būsiu nėščia :D ).

Tad šiandien pasiemusi 75lt lėksiu į savo "Impuls" asmeninės programos susidaryti ir pirtelėj pasedėti.Pats laikas.Dar reikia nors ir šalta šunį išjudint, o tai baigs jis dienas kaip aš- su antsvoriu :D Dar namus reik išsikuopt nuo lubų iki žemės.Tad judėjimo man šiandien netrūks.Reikia dar sugalvot kaip susitvarkyti mitybą- čia man didžiausias galvos skausmas, nes kai kalba eina apie maistą, tai aš esu pilną kraštitinumų- arba badauju arba ėdu, o prisiėdžius...betrūko, kad bulimiją įsivaryčiau :/

Dar nėra 11 ryto, o aš jau kai bitutė jaučiuosi :) Patikėkit, kaip man tai tokia savijauta atrodo kaip stebuklas :)

Dėl ko viskas prasidėjo...

Istorija yra elementari.Mergina įsimylėjo vaikiną.Vaikinas įsimylėjo merginą.Jų santykiai buvo nuostabus..kol mergina neišvyo į užsienį mokytis ir susirgo tikrai baisia depresija ir nepasidarė emocine valgytoja.Mergina priaugo svorio, bet tikrai ne tiek, kad būtų baisu žiūrėt.Mergina grįžo į Lietuvą mokytis čia.Apsigyveno su vaikinu.Buvo visko- ir šilto ir šalto, kol mergina nenuleido rankų antrą kartą dėl mokslų ir vis daugiau kimšo į save.Tapo stora (TIKRAI STORA) irzli, pikta ir apatiška ir stebėjosi kodėl vaikinas jos nebenori.Tapo vaikinui šlykšti.Iki tokio lygio, kad maždaug prieš mėnesį po penkių metų draugystės (iš jų dvieji pragyventi kartu) ją metė.Šaltrakaujiškai.Pasakė, kad nori laisvės ir baigia išprotėt su ja gyvendamas ir sutiko nauja simpatija, bet į kairę nenuėjo, tik kavos ,bet į simpatija rimtai nežiūri lyg ir bet...atrodo viskas ir turėjo baigtis, jei ne būtų pasakės, kad jei ji sukūs po pusės metų yra galimybė būt kartu....

Taip tai istorija apie MANE.


Taip ir matau, kaip visi sako "kodėl žemintis dėl vaikino, kuris lyg su kita, o tu jam lyg ir tuščia vieta?"...esmė tame, kad akivaizdžiai mums išsiskyrus tapau jam įdomesnis žmogus.Nors per to išsiskyrimo pradžią padariau kvailų dalykų...kurie išties būdingi bet kuriai merginai paliktai vaikino- ir žliumbiau į ragelį ir sakiau kad nenoriu būt draugais, o po to gailėjausi ir le le le...žodžiu nieko naujo :) Jei ne mano mamos žodžiai "jei myli gali atleist viską ir turi džiaugtis, kad tavo mylimas žmogus yra laimingas".Aš jam atleidau...ar jis laimingas?Manau ne. :) Bet del to, kad mano akim jis nepradėjo "įdomesnio" gyvenimo nei jis žadėjo gyvent mum išsiskyrus :) Bet esmė ne tai :) Tai žmogus, dėl kurio ŠIĄ AKIMIRKA (atkreikit dėmesį) galiu daug ištverti ir iškęst, net faktą, kad jis su kita lyg ir.Laikykite naivia, bet aš tikiu jo pažadais, nes per 5 metus nebuvo akimirkos, kad juo netikėčiau.Aklai tikiu kekvienu žodžiu iki šiol, nes tai yra mano geriausias draugas.Nežinau ar jis tai žino ir ar sužinos :) Aišku niekas nėra 100 procentų tikras, kad jis grįš pas mane, kaip ir nėra 100 procentų, kad aš jį jei grįš priimsiu išskėtusi rankas :)

Žodžiu esmė šio blog'o yra tai, kad šiandien sedėjau ir supratau, kad užpi..o savęs gailėtis ir žliumbt ir tikėtis dėmesio trupinių iš JO.Pasižiūrėjau į veidrodį (nors ir numečiau šiek tiek svorio) prieš valandą ir taip supykino ir taip akys atsivėrė....su tokia išvaizda išvis mirsiu vieniša ir nei susigrąžinsiu gyvenimo meilės, nei surasiu jokios.Nesu pabaisa tikrai.Turiu gražius bruožus, turiu gražią odą ir dantis.Lūpos mano vien kokio storio, bet...figūra.Reta pagimdžiusi moteris tokią baisybę turi, o man tik 22 metų.TAIP MAN 22.Sedžiu ir žliumbiu, kad išvaisčiau du gražiausius gyvenimo metus, vien dėl to, kad buvau stora ir apatiška.Vienintelis ramstis buvo vaikinas, kurį praradau per save.Kaip atsivėrė akys man...ir įžvelgiau daug teigiamų dalykų- atradau darbą kurį myliu po truputi radau naujų draugų ir grąžinausi seną draugę, kuri mane nesveikai palaiko, buvęs vaikinas nuo manęs nenusigręže, nes matyt esu dar kaip žmogus įdomus :D Žodžiu supratau, kad jei noriu vėl patirt laimę, man reikia meilės, o ją pasieksiu tik juodu darbu ir prakaitu.Jei vėl noriu patirt tą jausma kai į tave vaikinas žiūri tokiom akim, kad žinai, kad gražesnės merginos nėra matęs gyvenime man reikia daug stengtis.O tam, kad pasiekčiau tai man reikia palaikymo ir žinojimo, kad galiu padėti kažkam nenukirst iki tokio lygio, kad imi savęs nekęst, o paguodos ieškai interneto platybėse.

Tad braukiu paskutinę ašarą va būtent dabar ir nustoju savęs gailėjusi ir susimu save į rankas...ir labai skubiai.Atsibodo gyventi iliuzijose, sapnuoti save laiminga, o atsikelti ir suprast kokia liūdna mano realybė.Noriu kad sapnai išsipildytų :)

Tad melieji, šis blog'as bus kelias į mano naują gyvenimą, figūra ir santykius :) Tikiuosi atsiras skaitančių ir palaikančių :)

Tad mano tikslas iš tokios

Virst į tokią

Ir nesvietiškai save pamilti, nes man to laaaaabai reikia :) LABAI LABAI :) Na ar palaikysite mane?